Nummer to.

Jeg har ingen artig historie å komme med i dag, ingenting fint å si. Jeg har bare en innrømmelse eller to.

På grunn av helgens hendelser har jeg det vondt. Og innrømmelsen er vel at det ikke er bare på grunn av alt det som vi alle har grått over, fulgt med på på nyhetene. Det er noe helt annet som gjør at jeg ikke er så livlig og glad som jeg pleier å være. Eller kanskje det er en kombinasjon, jeg vet ikke.

Jeg vil ikke kalle det en depresjon, så la oss kalle det kjærlighetssorg, selv om det ikke stemmer helt det heller. For det var ikke kjærlighet, jeg tror ikke vi kan kalle det det. Det var noe annet, men det var fint. Det var hor i hjertet, det var forståelse for de dypest, mørkeste hemmeligheter jeg noensinne har hatt. Det var å ligge inntil den nydeligste mannen jeg noensinne har møtt.

Å ligge med hodet på brystet hans og kjenne på varmen fra kroppen hans, kjenne at han puster, høre hjerteslagene hans, kjenne den gode lukten som er bare hans. Å kjenne hendene hans alle steder, søkende etter noe. Å legge iskalde, frysende føtter mellom beina hans for å søke varme. Å alltid komme tilbake til ham, selv om vi begge rotet rundt med alle andre, selv om vi aldri var noe som helst eller sammen. Det høres merkelig ut, men det var fint.

Han er glad i en annen, tror han. Han er iallfall ikke mest glad i meg. Han vet ikke hva han vil.

Jeg vet ikke hva jeg vil, heller. Men jeg vet at jeg vil ikke være nummer to. Jeg vil ikke være nest best. Jeg vil være finest i verden, bare for ham. Jeg vil være den eneste i verden når han ser på meg.

Nå vet jeg ikke om jeg får oppleve det igjen. Når jeg tenker meg om, så er det kun ham jeg har hatt lyst på hele tiden. Selv om der har vært andre.

Jeg innrømmer at jeg har vært dum.

I dag skal jeg tillate meg å furte, å ha det vondt, synes synd i meg selv. I dag skal jeg klage og syte. Men så skal jeg være over det. Så skal jeg bli meg selv igjen. Livlig, artig, glad. Glad i andre, lykkelig for alle som er glad i meg. Akkurat i dag tillater jeg meg selv å kjenne på den følelsen som sier at ingen er glade i meg, selv om det jo bare er en som ikke er det.

Og jeg innrømmer at jeg kanskje knuste et hjerte i helgen, hjertet til en annen som jeg aldri har vært glad, som jeg ikke kan forstå var glad i meg. Jeg innrømmer at jeg ga det ingen oppmerksomhet, for jeg var så opptatt av å samle bitene til mitt eget hjerte. Jeg innrømmer at jeg var helt hjerteløs, for det var i tusen biter.

I morgen skal jeg være meg igjen. I morgen skal hjertet være på plass igjen. Jeg vil ikke være hjerteløs i flere dager nå.

Takk

Takk til alle de som heiv seg i båtene sine og reddet svømmende ungdommer. Dere er helter, selv om vi ikke vet hva dere alle heter. I mitt hjerte er dere alle dekorert med Krigskorset. Men heltemot finnes på innsiden, i menneskers hjerter, ikke i en medalje på brystet. Det er det dere som vet best.

Takk til Jens Stoltenberg, som har vært ærlig, åpen og nøktern gjennom det hele. Takk for at du sa det som det var “Nå er han død!” istedet for å pakke det inn i en klisjé om hviler i himmelen. Takk for ærligheten og rettfremheten du har utvist. Takk for at du har vært et menneske med følelser og ikke sittet oppe på en høy hest. Takk for styrken, Jens! Du har nok delt den med mange.

Takk til Fabian Stang for fine ord. Du er din mors sønn. Omtanken din kom frem på en helt fantastisk måte. Oslo, og Norge, er heldig som har deg.

Takk til alle dere på twitter, som jeg egentlig ikke kjenner, men som jeg har hatt et fantastisk samhold med disse dagene. Det har vært gode ord, kjærlighet, støtte og respekt. Ikke hat, ikke hevn, bare kjærlighet. Det har vært fint.

Takk til Kronprinsparet, for at de har grått åpent, for appellen til Kronprinsen.

Til hele Norge, alle jeg ikke kjenner. Jeg er så stolt av dere, av oss. Vi svarer på hat med kjærlighet. Vi svarer på terror med demokrati og en ordentlig rettsprosess. Takk for verdigheten.

Og til pressen som har vist bilder av likposer i fjæresteinene, som har vist intervjuer med vettskremte ungdommer, bilder av søkkvåte og avkledde, livredde ungdommer… Var det nødvendig? Tror dere ikke vi ville lest avisene deres uansett? Tror dere ikke vi ville sett nyhetssendingene uansett? Tror dere ikke det som hendte var sjokkerende nok i seg selv?

Til alle dere som overlevde, takk for engasjementet deres. Takk for at dere brenner for noe! Dere er fremtiden. Jeg håpe dere klarer holde på motet, styrken, gleden og iveren over det dere tror på.

Til alle falne helter. Dere er fremtiden vi aldri fikk. Døde nå. Men vi glemmer dere ikke. Vi vil huske fredagen for alltid, som den dagen uskylden brast i Norge. Som den dagen uskyldige ungdommer ble ofre for umenneskelige handlinger. Men dere vil også alltid være symbolet på alt det gode vi har sett i samfunnet vårt disse dagene, symbolet for alt dere trodde på.

Hvil i fred, skjønne prinser og prinsesser. Takk for alt.

Ord er dyrebare på en dag som denne.

Jeg ser overalt i dag at alle skriver at ord er fattige på en dag som denne. Men de er ikke det, i dag er ord rike og dyrebare. I dag er det ordene våre vi har.

Noen av oss har sovet i natt, og våket til de forferdelige nyhetene, at tallene hadde steget. Noen av oss satt oppe hele natten og fulgte med på nyhetene. Vi er sjokkerte og lei oss, vi føler medfølelse og en trang til å hjelpe. Vi kan vise omtanke og samhold gjennom ordene våre. Vi kan ta avstand til slike handlinger og holdninger gjennom ord vi ikke sier.

Ordene vi ikke sier, og de ordene vi sier, det er de vi har. Det er vår omtanke og omsorg, når vi ikke kan hjelpe på annen måte. Ordene våre, uttrykk for tankene våre, skaper det samholdet vi trenger. Det skaper den åpenheten og det samholdet vi er så stolte av, som vi så gjerne vil beholde.

Jeg stemte ikke AP ved forrige valg, og kommer neppe til å gjøre det neste gang heller. Men i dag er jeg AUFer. Vi er jo alle det, i dag. For i dag skilles det ikke mellom politiske partier eller religiøs overbevising. Vi er ganske enkelt nordmenn, som står sammen så godt vi kan, nå som vi opplever en stor nasjonal sorg.

Jeg er stolt av oss i dag, jeg er stolt av demokratiet vårt, over samholdet og solidariteten vi alle utviser. Og jeg vet at ord kan være rike og dyrebare i en situasjon som denne. Se bare på Jens Stoltenberg, Fabian Stang og Hans Majestet Kongen. De har alle delt ord som har vært dyrebare.

Alt føles fattig og uviktig i dag. Ikke mye er viktig. Men ord er dyrebare. Ikke bare de vi sier, men de vi ikke sier. At vi ikke sprer om oss med hevngjerrige og hatefulle ord. At vi fortsatt er oss, solidariske, demokratiske, åpne og omsorgsfulle. Vi står sammen. Og alle sørger  i dag.

Har du gitt blod?

Sykehusene trenger blod nå i forbindelse med Utøya og bombem i Oslo.

Har du gitt blod. Jeg har ikke, fordi blodbanken (av årsaker du kanskje kan gjette) ser på blodet mitt som noe smittefarlig. Men hadde jeg kunnet, skulle jeg gitt dobbel dose!

I Bergen kan du møte opp på blodbanken (Haukeland) fra klokken ti. De trenger 0 minus og a minus. Registrerte blodgivere.

Oslo universitetssykehus trenger 0 minus. Du kan ringe dem på 22118900.

Gi blod, om du kan.

Frå Haukeland Sjukehus sin Twitter: “Du som er blodgivar kan komme til Blodbanken på Haukeland laurdag frå klokka 10″

Hvor går grensen?

Hvor går egentlig grensen for hva man skal dele?

Dette er et spørsmål som jeg har sett tatt opp flere ganger, men jeg blir uansett ikke helt klok på det. For hvor mye er det egentlig greit å legge ut på nett? Selv som anonym blogger, uten navn og bilde på bloggen, hvor anonym er man egentlig? Egentlig ikke så veldig, tror jeg. Helt anonym blir man aldri.

Så da er spørsmålet, hvor mye av privatlivet er det greit å publisere, så alle andre mennesker som vil kan lese det?

De beste historiene, de som kanskje hadde gledet leserne mest, de som vekker mest latter når man forteller dem til venner, det er gjerne de mest private historiene. Det er gjerne historiene fra innerst på soverommet, hvor man kanskje ikke bør ta med seg hele verden. De morsomste historiene skjer gjerne sammen med andre mennesker, og jeg kan jo ikke vite om de synes det er greit å bli publisert på denne måten, selv om jeg ikke nevner navn.

Har noen kjent seg igjen?

Så langt har jeg holdt de beste historiene for meg selv, og kun delt dem med de beste av bestevenniner over litt for mange glass vin. Det er da slike historier gjør seg aller best. De morsomste historiene er så fulle av internhumor og idioti at jeg tviler på alle andre hadde forstått dem. Det er det jo kun de som var der som forstår.

Hva er greit å dele?

Noen deler nok for mye. Kanskje jeg også gjør det. Jeg vil være åpen, ærlig, ikke tilgjort og tilslørt. Samtidig vil jeg holde det mest private og personlige, vel, privat og personlig. Noen ganger er jeg helt på kanten. Og jeg skal ikke hoppe over den. Jeg har en grense. Jeg kan tøye den, men jeg kommer ikke til å krysse den.

Jeg er ingen flink pike, på noen som helst måte. Jeg er en slurvete pike, med svin på skogen og skjeletter i skapet. Og selv om jeg forteller om alt dette, så trenger jeg jo ikke legge ved de grafiske detaljene. For er det egentlig interessant? Er ikke det gjort tusen ganger før?

Samtidig så er det jo de skitneste hemmelighetene som selger. Det er skjelettene i skapet som er spennende. Men jeg har faktisk veldig få skitne hemmeligheter. Og de jeg har er fine, mest fordi de er mine, private og personlige, og helt hemmelige. De få skitne hemmelighetene jeg har er faktisk ikke så skitne, de er fine fordi de er hemmelige.

Men jeg deler mye annet. Kanskje for mye. Dette er noe jeg tenker litt på. Hva er greit? Krysser jeg grensen?